LêLêLêLêLêLêLê LêLêLêLêLêLêLê
LeLêLêLêLêLêLêiê LêLê
Meu coração quer correr o mundo
Quer roubar você, matar meu desejo
Do beijo de arrepiar, de paixão primeira
Não é brincadeira, quer roubar você
Meu coração quer correr o mundo
Quer roubar você, matar meu desejo
Do beijo de arrepiar, de paixão primeira
Não é brincadeira, quer roubar você
Meu coração aventureiro é um zabelê apaixonado
No meio do teu querer fica aperreado
De tanto cantar você meu coração já transbordou
Mandou fazer um amor, foi só pra te ver
Tô que tô...
Saudade... Saudade... Saudade...
Do cheiro do teu amor, saudade...
Saudade, tô que tô saudade
Do cheiro do teu amor, saudade...
Saudade, tô que tô saudade.
LêLêLêLêLêLêLê LêLêLêLêLêLêLê
LeLêLêLêLêLêLêiê LêLê
Meu coração aventureiro é um zabelê apaixonado
No meio do teu querer fica aperreado
De tanto cantar você meu coração já transbordou
Mandou fazer um amor, foi só pra te ver
Tô que tô...
Saudade... Saudade... Saudade...
Do cheiro do teu amor, saudade...
Saudade, tô que tô saudade
Do cheiro do teu amor, saudade...
Saudade, tô que tô saudade.
LêLêLêLêLêLêLê LêLêLêLêLêLêLê
LeLêLêLêLêLêLêiê LêLê
sábado, 26 de junho de 2010
segunda-feira, 21 de junho de 2010
sábado, 19 de junho de 2010
Perdão
O Perdão é uma palavra perdida em nossa vida. O primeiro sentimento que se perde no caminho da loucura é o sentimento de perdão, o sentimento de auto-perdão. Se a culpa é a vergonha da queda, o auto-perdão é o elo entre a queda e o levantar de novo. O auto-perdão é o recomeço da brincadeira depois do tombo: "Eu me perdôo pelos erros cometidos, eu me perdôo por não ser perfeito, eu me perdôo pela minha natureza humana, eu me perdôo pelas minhas limitações, eu me perdôo por não ser onipotente, por não ser onipresente, por não ser onisciente, eu me perdôo por...". O perdão é sempre assim mesmo, é pessoal e intransferível.
O perdão aos outros é apenas um modo de dizermos aos outros que já nos perdoamos. Perdoarmo-nos é restabelecer a nossa própria unidade, a nossa inteireza diante da vida, é unir outra vez o que a culpa dividiu, é uma aceitação integral daquilo que já aconteceu, daquilo que já passou, daquilo que já não tem jeito; é o encontro corajoso e amoroso com a realidade.
O auto-perdão é a capacidade de dizer adeus ao passado, é a aceitação de que o passado é uma fantasia, é apenas saber perder o que já está perdido. O auto-perdão é um sim à vida que nos rodeia agora, é uma adesão ao presente, à única coisa viva que possuímos, que são nossas possibilidades neste momento. Não podemos abraçar o presente, a vida, o passado e a morte ao mesmo tempo. O perdão é uma opção para a vida, o auto-perdão é a paciência diante da escuridão, é o vislumbre da aurora no final da noite. O auto-perdão é o sacudir da poeira, é a renovação da auto-estima e da alegria de viver, é o agradecimento por sabermos que mais importante do que termos cometido um erro é estarmos vivos, é estarmos presentes.
bjs
O perdão aos outros é apenas um modo de dizermos aos outros que já nos perdoamos. Perdoarmo-nos é restabelecer a nossa própria unidade, a nossa inteireza diante da vida, é unir outra vez o que a culpa dividiu, é uma aceitação integral daquilo que já aconteceu, daquilo que já passou, daquilo que já não tem jeito; é o encontro corajoso e amoroso com a realidade.
O auto-perdão é a capacidade de dizer adeus ao passado, é a aceitação de que o passado é uma fantasia, é apenas saber perder o que já está perdido. O auto-perdão é um sim à vida que nos rodeia agora, é uma adesão ao presente, à única coisa viva que possuímos, que são nossas possibilidades neste momento. Não podemos abraçar o presente, a vida, o passado e a morte ao mesmo tempo. O perdão é uma opção para a vida, o auto-perdão é a paciência diante da escuridão, é o vislumbre da aurora no final da noite. O auto-perdão é o sacudir da poeira, é a renovação da auto-estima e da alegria de viver, é o agradecimento por sabermos que mais importante do que termos cometido um erro é estarmos vivos, é estarmos presentes.
bjs
CULPA
Por detrás de nossas tristezas e frustrações, de nossas insatisfações na vida, de nossos tédios e angústias, está um sentimento, o mais arraigado em nosso comportamento e responsável por grandes sofrimentos, que é o sentimento de culpa. O sentimento de culpa é o apego ao passado, é uma tristeza por alguém não ter sido como deveria ter sido, é uma tristeza por ter cometido algum erro que não deveria ter cometido. O núcleo do sentimento de culpa são estas palavras: "Não deveria...". A culpa é a frustração pela distância entre o que nós fomos e a imagem de como nós deveríamos ter sido. Nela consiste a base para a auto-tortura.
Muitas pessoas dedicam a sua vida a tentar realizar a concepção do que elas devem ser, em vez de se realizarem a si mesmas. A diferença entre auto-realização e realização da imagem de como deveríamos ser é muito mais importante. A maioria das pessoas vive apenas em função da sua imagem ideal e este é um instrumento fenomenal para se fazer o jogo preferido do neurótico: a auto-tortura, o auto aborrecimento, o auto-castigo, a autopunição, a culpa.
Quanto maior for a expectativa a nosso respeito, quanto maior for o modelo perfeccionista de como deve ser a nossa vida, maior será o nosso sentimento de culpa. A culpa é a tristeza por não sermos perfeitos, é a tristeza por não sermos Deus, por não sermos infalíveis; é um profundo sentimento de orgulho e onipotência; é uma incapacidade de lidar com o erro, com a imperfeição; é um desejo frustrado; é o contato direto com a realidade humana, em contraste com as suas intenções perfeccionistas, com os seus pensamentos megalomaníacos a respeito de si mesmo. E o mais grave é que aprendemos o sentimento de culpa como virtude!
A culpa é um sentimento, vem de nós, vem da crença de que é errado errar, que não podemos errar, que devemos ser castigados pelas faltas cometidas; crença de que a cada erro deve corresponder necessariamente um castigo, de que a cada falta deve corresponder uma punição. Aliás, o sentimento de culpa é a punição que damos a nós mesmos pelo erro cometido. Não é possível não errar, o erro é inerente à natureza humana, ele é necessário a nossa vida. Na perfeição humana está incluída a imperfeição. Só crescemos através do erro.
Embora as pessoas acreditem que errar é humano, elas simplesmente não acreditam que são humanas!
Muitas pessoas dedicam a sua vida a tentar realizar a concepção do que elas devem ser, em vez de se realizarem a si mesmas. A diferença entre auto-realização e realização da imagem de como deveríamos ser é muito mais importante. A maioria das pessoas vive apenas em função da sua imagem ideal e este é um instrumento fenomenal para se fazer o jogo preferido do neurótico: a auto-tortura, o auto aborrecimento, o auto-castigo, a autopunição, a culpa.
Quanto maior for a expectativa a nosso respeito, quanto maior for o modelo perfeccionista de como deve ser a nossa vida, maior será o nosso sentimento de culpa. A culpa é a tristeza por não sermos perfeitos, é a tristeza por não sermos Deus, por não sermos infalíveis; é um profundo sentimento de orgulho e onipotência; é uma incapacidade de lidar com o erro, com a imperfeição; é um desejo frustrado; é o contato direto com a realidade humana, em contraste com as suas intenções perfeccionistas, com os seus pensamentos megalomaníacos a respeito de si mesmo. E o mais grave é que aprendemos o sentimento de culpa como virtude!
A culpa é um sentimento, vem de nós, vem da crença de que é errado errar, que não podemos errar, que devemos ser castigados pelas faltas cometidas; crença de que a cada erro deve corresponder necessariamente um castigo, de que a cada falta deve corresponder uma punição. Aliás, o sentimento de culpa é a punição que damos a nós mesmos pelo erro cometido. Não é possível não errar, o erro é inerente à natureza humana, ele é necessário a nossa vida. Na perfeição humana está incluída a imperfeição. Só crescemos através do erro.
Embora as pessoas acreditem que errar é humano, elas simplesmente não acreditam que são humanas!
quarta-feira, 16 de junho de 2010
terça-feira, 15 de junho de 2010
segunda-feira, 14 de junho de 2010
I Jogos Apaeanos
Depois de uma viagem de 3 horas e meia, chegamos a Fortaleza do Tabocão. Os meninos estavam eufóricos, rs. Rafinha então, nem se fala...
Por mais que eu tente não consigo explicar o que essa viagem significou pra mim. A alegria, o sorriso deles era contagiante! Por vezes não contive as lágrimas...
No fim... classificamos em 5 modalidades para o estadual, 100 metros rasos, 200 metros rasos, aremesso de peso (masculino e feminino) e revezamento 4x100.
Muito bommmmmmmm!!!!
Palmas nos espera!!!!!!
bjs
Por mais que eu tente não consigo explicar o que essa viagem significou pra mim. A alegria, o sorriso deles era contagiante! Por vezes não contive as lágrimas...
No fim... classificamos em 5 modalidades para o estadual, 100 metros rasos, 200 metros rasos, aremesso de peso (masculino e feminino) e revezamento 4x100.
Muito bommmmmmmm!!!!
Palmas nos espera!!!!!!
bjs
Dia de rodeio
O rodeio começou na semana passada. Não estou acostumada com tanto barulho, mas gostei das músicas antes do início do mesmo. E que início! O locutor passou uma hora só dizendo -Daqui a cinco minutinhos iremos começar o rodeio... Mas no Brasil cinco minutinhos é sinônimo de mais ou menos uma hora de espera. Enrola mais um pouco com a apresentação de um palhaço muito sem graça!
O locutor já se cansara de anunciar o rodeio, agora só sobraram as músicas. Eu já estava certa que não existia nenhum boi naquele evento, e que os peões entrariam na arena uns com os outros nas costas brincando de cavalinho. De repente, eis que surge um boi! E forte, ousado e charmoso, derruba o peão. É interessante observar que as vezes nem terminam de falar o nome do peão e ele já está no chão. Quanta aflição!!!
Apesar de tudo, foi divertido. O que mais importa é estar entre amigos, rindo da vida...
Vi que não gosto de rodeios. Isto sai da minha lista de "fazer antes de morrer" e entra na minha lista de "nunca mais repetir".
bj
PS: Cabelo, foi mal!!!
O locutor já se cansara de anunciar o rodeio, agora só sobraram as músicas. Eu já estava certa que não existia nenhum boi naquele evento, e que os peões entrariam na arena uns com os outros nas costas brincando de cavalinho. De repente, eis que surge um boi! E forte, ousado e charmoso, derruba o peão. É interessante observar que as vezes nem terminam de falar o nome do peão e ele já está no chão. Quanta aflição!!!
Apesar de tudo, foi divertido. O que mais importa é estar entre amigos, rindo da vida...
Vi que não gosto de rodeios. Isto sai da minha lista de "fazer antes de morrer" e entra na minha lista de "nunca mais repetir".
bj
PS: Cabelo, foi mal!!!
Sereníssima
Sou um animal sentimental, me apego facilmente ao que desperta meu desejo, tente me obrigar a fazer o que não quero e você vai logo ver o que acontece.
Acho que entendo o que você quis me dizer, mas existem outras coisas.
Consegui meu equilíbrio cortejando a insanidade, tudo está perdido mas existem possibilidades.Tínhamos a idéia, mas você mudou os planos. Tínhamos um plano, você mudou de idéia
Já passou, já passou - quem sabe outro dia.
Antes eu sonhava, agora já não durmo, quando foi que competimos pela primeira vez? O que ninguém percebe é o que todo mundo sabe. Não entendo terrorismo, falávamos de amizade.
Não estou mais interessado no que sinto, não acredito em nada além do que duvido, você espera respostas que eu não tenho mas não vou brigar por causa disso, até penso duas vezes se você quiser ficar....
Minha laranjeira verde, por que está tão prateada? Foi da lua dessa noite, do sereno da madrugada. Tenho um sorriso bobo, parecido com soluço, enquanto o caos segue em frente com toda a calma do mundo....
Acho que entendo o que você quis me dizer, mas existem outras coisas.
Consegui meu equilíbrio cortejando a insanidade, tudo está perdido mas existem possibilidades.Tínhamos a idéia, mas você mudou os planos. Tínhamos um plano, você mudou de idéia
Já passou, já passou - quem sabe outro dia.
Antes eu sonhava, agora já não durmo, quando foi que competimos pela primeira vez? O que ninguém percebe é o que todo mundo sabe. Não entendo terrorismo, falávamos de amizade.
Não estou mais interessado no que sinto, não acredito em nada além do que duvido, você espera respostas que eu não tenho mas não vou brigar por causa disso, até penso duas vezes se você quiser ficar....
Minha laranjeira verde, por que está tão prateada? Foi da lua dessa noite, do sereno da madrugada. Tenho um sorriso bobo, parecido com soluço, enquanto o caos segue em frente com toda a calma do mundo....
Tributo a Lambão
Ína... se eu pudesse... sentiria essa dor por vc....
É tão estranho
Os bons morrem jovens
Assim parece ser
Quando me lembro de você
Que acabou indo embora
Cedo demais
Quando eu lhe dizia
Me apaixono todo dia
É sempre a pessoa errada
Você sorriu e disse
Eu gosto de você também
Só que você foi embora...
Cedo demais!
Eu continuo aqui
Meu trabalho e meus amigos
E me lembro de você
Em dias assim
Dia de chuva
Dia de sol
E o que sinto não sei dizer...
Vai com os anjos
Vai em paz
Era assim todo dia de tarde
A descoberta da amizade
Até a próxima vez...
É tão estranho
Os bons morrem antes
Me lembro de você
E de tanta gente que se foi
Cedo demais!
E cedo demais...
Eu aprendi a ter
Tudo o que sempre quis
Só não aprendi a perder
E eu que tive um começo feliz...
Do resto não sei dizer
Lembro das tardes que passamos juntos
Não é sempre mais eu sei
Que você está bem agora
Só que neste mundo
O verão acabou.
Cedo demais!
É tão estranho
Os bons morrem jovens
Assim parece ser
Quando me lembro de você
Que acabou indo embora
Cedo demais
Quando eu lhe dizia
Me apaixono todo dia
É sempre a pessoa errada
Você sorriu e disse
Eu gosto de você também
Só que você foi embora...
Cedo demais!
Eu continuo aqui
Meu trabalho e meus amigos
E me lembro de você
Em dias assim
Dia de chuva
Dia de sol
E o que sinto não sei dizer...
Vai com os anjos
Vai em paz
Era assim todo dia de tarde
A descoberta da amizade
Até a próxima vez...
É tão estranho
Os bons morrem antes
Me lembro de você
E de tanta gente que se foi
Cedo demais!
E cedo demais...
Eu aprendi a ter
Tudo o que sempre quis
Só não aprendi a perder
E eu que tive um começo feliz...
Do resto não sei dizer
Lembro das tardes que passamos juntos
Não é sempre mais eu sei
Que você está bem agora
Só que neste mundo
O verão acabou.
Cedo demais!
terça-feira, 8 de junho de 2010
51 maneiras de irritar seus pais... heueuehuehue!
Minha mãe ficava louca...... rs.
1. Diga “muu” quando te chamarem.
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
10. Vista 1 camiseta q diga “I’m retarded”.
11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
13. Dance tango com seu cão (caso não tenho um cão dance sozinho).
14. Finja ser 1 índio.
15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.
16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.
17. Coma coisas não comestíveis.
18. Imite seu cão e siga-o pela casa ( caso não tenha cão, basta imitar um ).
19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”.
20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.
21. Tente pôr a cabeça num aquário.
22. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
23. Persiga uma cauda imaginaria.
24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.
25. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão.
26. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.
27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.
28. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão.
29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.
31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.
32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
33. Corra em círculos dentro do elevador.
34. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você.
35. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o).
36. Peide na hora do almoço.
37. Arrote na hora do almoço.
38. Quando sua mãe estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.
39. Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.
40. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.
41. Jogue o sapato/sandália/tamanco dele ou dela o mais longe possível e fale pra eles que é um bumerangue.
42. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.
43. Ficar “beliscando” eles o tempo inteiro.
44. Quando você estiver defecando grite “mãee” Então ela vai até você e então você diz “Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo”.
45. Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo.
46. Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:
-Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo!
Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como louco
sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER!
Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão;
-Oi mãe, você vem sempre aqui?
47. Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.
48. Quando seu pai chegar do trabalho, corra e dê uma lambida no rosto dele.
Provavelmente ele vai perguntar:
-Minha filha (Meu filho) o que é isso?
Ai você diz:
-Aprendi com meu cachorro. Caso não tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e então você diz que você sempre teve um cachorro e que ele é louco.
49. Prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte:
- Pai pergunta o que eu sou?
- O que você é filha(o)?
- Eu sou um helicóptero (daí você começa a girar a cabeça como uma louca(o)).
50. Faça xixi no lixo da cozinha
51. Aperte sempre a campainha sem parar (mesmo se a porta estiver aberta), até alguém abrir a porta pra você (ou vir até você para “abrir”).
1. Diga “muu” quando te chamarem.
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
10. Vista 1 camiseta q diga “I’m retarded”.
11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
13. Dance tango com seu cão (caso não tenho um cão dance sozinho).
14. Finja ser 1 índio.
15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.
16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.
17. Coma coisas não comestíveis.
18. Imite seu cão e siga-o pela casa ( caso não tenha cão, basta imitar um ).
19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”.
20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.
21. Tente pôr a cabeça num aquário.
22. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
23. Persiga uma cauda imaginaria.
24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.
25. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão.
26. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.
27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.
28. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão.
29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.
31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.
32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
33. Corra em círculos dentro do elevador.
34. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você.
35. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o).
36. Peide na hora do almoço.
37. Arrote na hora do almoço.
38. Quando sua mãe estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.
39. Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.
40. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.
41. Jogue o sapato/sandália/tamanco dele ou dela o mais longe possível e fale pra eles que é um bumerangue.
42. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.
43. Ficar “beliscando” eles o tempo inteiro.
44. Quando você estiver defecando grite “mãee” Então ela vai até você e então você diz “Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo”.
45. Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo.
46. Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:
-Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo!
Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como louco
sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER!
Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão;
-Oi mãe, você vem sempre aqui?
47. Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.
48. Quando seu pai chegar do trabalho, corra e dê uma lambida no rosto dele.
Provavelmente ele vai perguntar:
-Minha filha (Meu filho) o que é isso?
Ai você diz:
-Aprendi com meu cachorro. Caso não tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e então você diz que você sempre teve um cachorro e que ele é louco.
49. Prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte:
- Pai pergunta o que eu sou?
- O que você é filha(o)?
- Eu sou um helicóptero (daí você começa a girar a cabeça como uma louca(o)).
50. Faça xixi no lixo da cozinha
51. Aperte sempre a campainha sem parar (mesmo se a porta estiver aberta), até alguém abrir a porta pra você (ou vir até você para “abrir”).
Bons tempos....
segunda-feira, 7 de junho de 2010
SEJA UM IDIOTA
A idiotice é vital para a felicidade.
Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre. Putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins.
No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota! Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você. Ignore o que o boçal do seu chefe disse. Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele.
Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto.
Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo,soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça?
hahahahahahahahaha!...
Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo faz que você não vai ao cinema?
É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí,o que elas farão se já não têm por que se desesperar?
Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não.
Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora se for densa.
Dura, densa, e bem ruim.
Brincar é legal. Entendeu?
Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço,não tomar chuva.
Pule corda!
Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte.
Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o único "não" realmente aceitável.
Teste a teoria. Uma semaninha, para começar.
Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são:
passageiras. Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir...
Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração!
Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora?
A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso cante, chore,dance e viva intensamente antes que a cortina se feche!
FELICIDADE!!!!!!!!!!!!!!!!!
A felicidade é uma gama de emoções ou sentimentos que vai desde o contentamento ou satisfação até à alegria intensa ou júbilo. A felicidade tem ainda o significado de bem-estar ou paz interna.
EU TÔ TÃO FELIZZZZ!!!!!!!!!!!!!!!
EU TÔ TÃO FELIZZZZ!!!!!!!!!!!!!!!
Não se acostume com o que não o faz feliz, revolte-se quando julgar necessário.
Alague seu coração de esperanças, mas não deixe que ele se afogue nelas.
Se achar que precisa voltar, volte!
Se perceber que precisa seguir, siga!
Se estiver tudo errado, comece novamente.
Se estiver tudo certo, continue.
Se sentir saudades, mate-a.
Se perder um amor, não se perca!
Se o achar, segure-o!
sexta-feira, 4 de junho de 2010
As 50 coisas que os homens devem saber sobre as mulheres!
1-Mulheres acham homens magros que fazem dieta… meio gays…!
2-Mulheres amam ganhar lingerie de presente.
3-Esconda suas revistas pornográficas.
4-Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele. Ela morreria de rir!!
5-Mulheres adoram de homens de boné, desde que esse homem tenha 12 anos ou menos.
6-Elas odeiam exibições em economês, juridiquês, mediquês ou qualquer outro jargão profissional. É pernóstico…
7-É fato: mulheres odeiam rachar conta em restaurante.
8-Mulheres de pilequinho topam TUDO !
9-Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Nunca se sabe o que ela pode fazer....
10-Toda mulher já pensou em como seria transar com seu melhor amigo.
11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas, e, por conseqüência, para ver se ficaria bem num eventual filho de vocês. (depende da mulher)
12. Nunca, nunca, nunca, tente explicar uma traição com o argumento “foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância “.
13. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher ao seu lado.
14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias.
15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança.
16. A não ser que ela seja atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento de fim-de-semana. Acredite: elas preferem um motel de terceira categoria a isso. (depende da mulher tbm)
17. Mulheres adoram detalhar uma transa com as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.
18. Para elas, orelha não é uma zona erógena. (depende da mulher)
19. Elas classificam os homens em “para casar”, “para ser amigo” e “para transar”. Tal como eles fazem.
20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daqueles modelos igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa!
21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que simplesmente ele está ali no box.
22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha sobre sua infância, invente. Elas não resistem.
23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de 2 minutos.
24. Passe a frequentar à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado limpinho!
25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.
26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.
27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de sapatos em seu guarda-roupa.
28. Mulheres podem fingem orgasmo..
29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja spaghetti ao alho e óleo.
30. A maioria odeia marombados. Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade.
31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais.
32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa.
33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia o estilo pirata.
34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.
35. Mulheres adorariam que seus amigos gays fossem héteros.
36. Até Sharon Stone tem celulite.
37. Luzes e tinta no cabelo são permitidos apenas para exemplares do sexo feminino.
38. Nunca peça para que elas escolham para onde vocês devem ir no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas.
39. Elas vão em dupla ao banheiro para falar bem dos homens e mal das mulheres.
40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada.
41. Mulheres adoram telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.
42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time de futebol.
43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.
44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.
45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.
46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.
47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer “não!”.
48. Elas amam “discutir a relação”, porque é a partir disso que descobrem as fraquezas e os defeitos dos homens que estão a seu lado.
49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou aqueles do tipo “coma o quanto agüentar”.
50. Se elas perguntam: “Estou gorda?”, a resposta única, óbvia e esperada é: “Claro que não!”. Nem pense em dizer outra coisa!
2-Mulheres amam ganhar lingerie de presente.
3-Esconda suas revistas pornográficas.
4-Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele. Ela morreria de rir!!
5-Mulheres adoram de homens de boné, desde que esse homem tenha 12 anos ou menos.
6-Elas odeiam exibições em economês, juridiquês, mediquês ou qualquer outro jargão profissional. É pernóstico…
7-É fato: mulheres odeiam rachar conta em restaurante.
8-Mulheres de pilequinho topam TUDO !
9-Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Nunca se sabe o que ela pode fazer....
10-Toda mulher já pensou em como seria transar com seu melhor amigo.
11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas, e, por conseqüência, para ver se ficaria bem num eventual filho de vocês. (depende da mulher)
12. Nunca, nunca, nunca, tente explicar uma traição com o argumento “foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância “.
13. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher ao seu lado.
14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias.
15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança.
16. A não ser que ela seja atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento de fim-de-semana. Acredite: elas preferem um motel de terceira categoria a isso. (depende da mulher tbm)
17. Mulheres adoram detalhar uma transa com as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.
18. Para elas, orelha não é uma zona erógena. (depende da mulher)
19. Elas classificam os homens em “para casar”, “para ser amigo” e “para transar”. Tal como eles fazem.
20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daqueles modelos igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa!
21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que simplesmente ele está ali no box.
22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha sobre sua infância, invente. Elas não resistem.
23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de 2 minutos.
24. Passe a frequentar à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado limpinho!
25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.
26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.
27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de sapatos em seu guarda-roupa.
28. Mulheres podem fingem orgasmo..
29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja spaghetti ao alho e óleo.
30. A maioria odeia marombados. Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade.
31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais.
32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa.
33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia o estilo pirata.
34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.
35. Mulheres adorariam que seus amigos gays fossem héteros.
36. Até Sharon Stone tem celulite.
37. Luzes e tinta no cabelo são permitidos apenas para exemplares do sexo feminino.
38. Nunca peça para que elas escolham para onde vocês devem ir no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas.
39. Elas vão em dupla ao banheiro para falar bem dos homens e mal das mulheres.
40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada.
41. Mulheres adoram telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.
42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time de futebol.
43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.
44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.
45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.
46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.
47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer “não!”.
48. Elas amam “discutir a relação”, porque é a partir disso que descobrem as fraquezas e os defeitos dos homens que estão a seu lado.
49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou aqueles do tipo “coma o quanto agüentar”.
50. Se elas perguntam: “Estou gorda?”, a resposta única, óbvia e esperada é: “Claro que não!”. Nem pense em dizer outra coisa!
O mito do sexo anal
Depois de muitas conversas com minhas amigas sobre o assunto, resolvi escrever algo sobre...
Aqui está um tema complicado, realmente gostos não se discutem mas na verdade o sexo anal pode ser tão bom quanto qualquer outra variante sexual.
Em muitas ocasiões o sexo anal pode ser uma experiência dolorosa, então, parece-me plausivel que perante esta ideia algumas mulheres se recusem a fazê-lo. No entanto, é como sempre digo, não podemos dizer que não gostamos e recusar sem antes termos experimentado! A experiência fundamenta qualquer tipo de decisão...
No sexo anal pode-se descobrir a possíbilidade de orgasmos espantosos. Ao fim de um tempo descobre-se porque é que umas vezes pode ser tão bom e noutras tão mau. Assim, descobre-se que o imprescindivel é quando e com quem poderia fazê-lo de forma a ter garantia quase certa de prazer...
Tendo em conta que a sua prática pode ser dolorosa e de que isso é uma ideia enraizada na nossa mente que pode funcionar como factor inibitório, o ideal será fazê-lo com alguém com que tenhamos muita confiança e à vontade. Se estivermos com uma pessoa com quem o sexo é "fantabulástico" de certeza que a dada altura se avançará para o sexo anal sem sequer pensar muito no assunto e sem ter de o discutir previamente. Se nessa relação não existem tabús e tudo é muito bom "go for it", de certeza que passarão a ter outra ideia do sexo anal!
Com muito tesão, com a necessária lubrificação (se não natural recorra-se a outros artifícios), com muita vontade, com a estimulação certa de outros pontos erógenos podem achar uma passagem desconhecida para o paraiso...
Perder tempo a pensar demasiado no assunto ou a temer o dia em que a vossa cara metade vos peça para "dar a bundinha" não vale a pena. Quando e, se tiver de ser, deixem acontecer naturalmente, se sentem que aquela pessoa nunca vos magoaria (leia-se fisicamente) arrisquem. O sexo quando é bom é bom e tudo quanto faz parte dele pode ser bom para nós também. Arrisquem, deêm uma alegria aos vossos parceiros e quem sabe irão descobrir uma alegria sexual para vocês também!
Mantenham uma mente aberta, sem tabús e estarão sexualmente fadadas ao sucesso... Quanto a vocês homens, não adianta discutir, nem argumentar. Aqueçam a vossa parceira o suficiente na cama e o processo será até natural e simples.
Aqui está um tema complicado, realmente gostos não se discutem mas na verdade o sexo anal pode ser tão bom quanto qualquer outra variante sexual.
Em muitas ocasiões o sexo anal pode ser uma experiência dolorosa, então, parece-me plausivel que perante esta ideia algumas mulheres se recusem a fazê-lo. No entanto, é como sempre digo, não podemos dizer que não gostamos e recusar sem antes termos experimentado! A experiência fundamenta qualquer tipo de decisão...
No sexo anal pode-se descobrir a possíbilidade de orgasmos espantosos. Ao fim de um tempo descobre-se porque é que umas vezes pode ser tão bom e noutras tão mau. Assim, descobre-se que o imprescindivel é quando e com quem poderia fazê-lo de forma a ter garantia quase certa de prazer...
Tendo em conta que a sua prática pode ser dolorosa e de que isso é uma ideia enraizada na nossa mente que pode funcionar como factor inibitório, o ideal será fazê-lo com alguém com que tenhamos muita confiança e à vontade. Se estivermos com uma pessoa com quem o sexo é "fantabulástico" de certeza que a dada altura se avançará para o sexo anal sem sequer pensar muito no assunto e sem ter de o discutir previamente. Se nessa relação não existem tabús e tudo é muito bom "go for it", de certeza que passarão a ter outra ideia do sexo anal!
Com muito tesão, com a necessária lubrificação (se não natural recorra-se a outros artifícios), com muita vontade, com a estimulação certa de outros pontos erógenos podem achar uma passagem desconhecida para o paraiso...
Perder tempo a pensar demasiado no assunto ou a temer o dia em que a vossa cara metade vos peça para "dar a bundinha" não vale a pena. Quando e, se tiver de ser, deixem acontecer naturalmente, se sentem que aquela pessoa nunca vos magoaria (leia-se fisicamente) arrisquem. O sexo quando é bom é bom e tudo quanto faz parte dele pode ser bom para nós também. Arrisquem, deêm uma alegria aos vossos parceiros e quem sabe irão descobrir uma alegria sexual para vocês também!
Mantenham uma mente aberta, sem tabús e estarão sexualmente fadadas ao sucesso... Quanto a vocês homens, não adianta discutir, nem argumentar. Aqueçam a vossa parceira o suficiente na cama e o processo será até natural e simples.
bjs
Ócio Criativo
"Valorização e enriquecimento do tempo livre... Valorização das necessidades reais das pessoas..."
Entre 11 e 13 horas.... Quanta coisa pode ser feita!! É realmente impressionante!!! E muito prazeroso.... ; 0
"Comece de onde você está. Use o que você tem. Faça o que você pode"
Entre 11 e 13 horas.... Quanta coisa pode ser feita!! É realmente impressionante!!! E muito prazeroso.... ; 0
"Comece de onde você está. Use o que você tem. Faça o que você pode"
Mulher com tatuagem...
Tatua-me
com sua agulha ferina.
Sua arte bela e sádica.
Que em minha pele
deseja mostrar
uma sensualidade envolvente,
a alegria de ser mulher e livre,
um desejo de viver a vida,
intensamente,
sem querer saber de preconceitos,
ou de moldes feitos
pra alma feminina.
Alguém poderá olhar minha tattoo
e indagar se ela é louca,
se a auto-estima é muita ou pouca,
mas não deixará de admirar a coragem,
de se fazer o que quer,
independente das pregações morais
e dos olhares reprovadores.
Eu sou a favor das expressões!
E sou a favor da vaidade sim!
Sou a favor de ser bonita
e de encher os seus olhos,
embora fazendo-a só por mim...
Tatua-me
com sua agulha ferina.
Sua arte bela e sádica.
Que em minha pele
deseja mostrar
uma sensualidade envolvente,
a alegria de ser mulher e livre,
um desejo de viver a vida,
intensamente,
sem querer saber de preconceitos,
ou de moldes feitos
pra alma feminina.
Alguém poderá olhar minha tattoo
e indagar se ela é louca,
se a auto-estima é muita ou pouca,
mas não deixará de admirar a coragem,
de se fazer o que quer,
independente das pregações morais
e dos olhares reprovadores.
Eu sou a favor das expressões!
E sou a favor da vaidade sim!
Sou a favor de ser bonita
e de encher os seus olhos,
embora fazendo-a só por mim...
Freedommmmmmmmmmmmmmm!!!!
Na última terça-feira rolou mais uma de nossas "pequenas" reuniões. Tava todo mundo lá! Muito churrascooo!!! Tá certo que teve gente que ficou só no pão de alho, rsrsrsrs! (mas, vai ter recompensa, tá??)
Bom o churrasco foi decidido no sábado, pois, a Ju estava morrendo de vontade de comer picanha. Junto a isso, o Cabelo viajaria para Brasília e a Ína para o Peba (um belo bota-fora!!). E eu, comemorava a liberdade!!!
A noite foi muito boa!!! A Ína foi pra Rodoviária com aquele olhar que me dá medo, heuheuheuheu. Bom demais estar entre amigos!!!
Um brinde à liberdade!!!
Dentre o que posso te oferecer
Te ofereço minha liberdade
Ainda tímida, recém saída
Do invólucro da invisibilidade
Que a mantinha prostrada
Débil , escondida
Te ofereço meus sentimentos inacabados
Ainda não burilados
Em minhas portas e janelas
Há muitas crenças abauladas
Muitas vontades
Em becos fétidos guardadas
Preciso sorver a essência da amenidade
O brilho tenaz da humildade
Não há sapiência
Na vaidade
Não há vida
Sem verdadeira serenidade
Interessa-me a alma
Despretensiosamente vestida
Quero trocar o casaco de pele
Pela blusa velha , puida
Leve e despojada
Num encontro decisivo com o nada
Calço a consciência
Com chinelos surrados
Desafrouxo os cintos apertados
Deixo os pés descalços simplesmente
Ainda que por um evaporável instante
Do meu caminhar errante...
Bom o churrasco foi decidido no sábado, pois, a Ju estava morrendo de vontade de comer picanha. Junto a isso, o Cabelo viajaria para Brasília e a Ína para o Peba (um belo bota-fora!!). E eu, comemorava a liberdade!!!
A noite foi muito boa!!! A Ína foi pra Rodoviária com aquele olhar que me dá medo, heuheuheuheu. Bom demais estar entre amigos!!!
Um brinde à liberdade!!!
Dentre o que posso te oferecer
Te ofereço minha liberdade
Ainda tímida, recém saída
Do invólucro da invisibilidade
Que a mantinha prostrada
Débil , escondida
Te ofereço meus sentimentos inacabados
Ainda não burilados
Em minhas portas e janelas
Há muitas crenças abauladas
Muitas vontades
Em becos fétidos guardadas
Preciso sorver a essência da amenidade
O brilho tenaz da humildade
Não há sapiência
Na vaidade
Não há vida
Sem verdadeira serenidade
Interessa-me a alma
Despretensiosamente vestida
Quero trocar o casaco de pele
Pela blusa velha , puida
Leve e despojada
Num encontro decisivo com o nada
Calço a consciência
Com chinelos surrados
Desafrouxo os cintos apertados
Deixo os pés descalços simplesmente
Ainda que por um evaporável instante
Do meu caminhar errante...
30 coisas para fazer antes dos 30
1 – Transar com um cara com menos de 20 anos.
Ok! Mas não sei se vale muito...
2 – Dizer que vai a uma reunião e ir transar com o novo namorado.
Ok! Uma forma de se vingar do capitalismo: transar em horário comercial!
3 – Aprender a mandar em diaristas.
Ok. Do contrário o estresse é GRANDE.
4 – Beijar um passante.
Ok! Passantes são desconhecidos e no alto da pirâmide dos passantes está o passante popular, um zé-ninguém. Esse é o verdadeiro passante, o passante premiado, categoria-golden. Beijar aquele homem estranho que ficou olhando para você no ônibus pode ser uma experiência e tanto.
5 – Namorar um garoto problemático.
Ok! Na verdade, ninguém deve namorar um, tenha mais ou menos de 30!!!
6 – Fazer algo criativo.
Ok! Eu vivo fazendo coisinhas. Seja produzir objetos artesanais, cartas de amor, blogs... Afinal não precisa ser uma obra incrível. Recortar, colar, escrever, imprimir, tirar xerox e distribuir para os amigos. Quase uma terapia ocupacional.
7 – Pedir demissão por se sentir perseguida pelo chefe.
Ok! Mas antes botei vários apelidos nele. Tentei de todos os jeitos infernizar a vida dele. Até que um dia pedi demissão. Simples assim. E ainda vai sair direto do ex-emprego para uma loja bacana, onde me dei um presente bem caro!
8 – Pintar o cabelo de vermelho e depois de preto. E depois de loiro e depois vermelho novamente...
Ok! Usei o marrom, o preto, o loiro!!! Mas sempre volto pro vermelho!
9 – Passear sem calcinha.
Ok! Esse ato simplório é capaz de causar uma explosão de felicidade. Cheguei até sussurrar a informação no ouvido de alguém... hehehehehehe foi divertido!!! Mas usei um vestido bem comprido!!!
10 – Beijar uma mulher pra ver como é.
Ok! Já beijei e não senti nada! Meninos são muito mais legais!!!
11 – Transar com um dos seus melhores amigos.
Ok! Em uma noite rolou. No dia seguinte foi estranho saber que tinha visto meu melhor amigo pelado na cama. Mas, com o tempo, nos esquecemos.
12 – Agarrar o seu amor platônico.
Ok! Ele era lindo, se vestia bem e sempre estava sozinho. E depois de uma pressão gigante fui obrigada a acabar com o platonismo! Não foi dos melhores beijos, mas... é o jogo!
13 – Ter um encontro às escuras com alguém da Internet.
Ok! Tudo na paz... Sempre tive sorte!!! Ele era uma gracinha! Bons tempos!!
14 – Brincar de “todo mundo beija todo mundo”.
Ok! É uma brincadeira feita entre amigos.....
15 – Transar com alguém e esquecer o nome dele.
Ok! Sem muitos detalhes... hehehehehe... O único detalhe chato é que um tempo depois nos encontramos e ele se lembrou do meu nome perfeitamente... Tive vontade de sair correndo!!!
16 – Comprar cinco sapatos em um dia.
Ok! hehehehehehehe
17 – Subir em um palco e dançar loucamente.
Ok! Tudo bem que no dia seguinte estava com uma ressaca moral ao lembrar que fiquei rebolando no palco. Mas foi divertido me soltar!!!
18 – Usar um bom look despojado.
Ok! Faço isso todo dia... hehehehehehe... Mas depois dos 30 posso começar a ser vista como uma coroa desleixada, ninguém merece!!! Posso ser tudo, mas nunca desleixada!
19 – Fazer uma tatuagem.
Ok! Minhas lindas rosas e borboletas falam por mim.
20 – Ir ao psiquiatra por causa de dor de amor.
Ainda não fiz isso...
21 – Usar maria-chiquinha.
Ok! Já usei muito, mas acho que agora vai me dar um ar de perturbada!
22 – Ter o melhor sexo da sua vida com um otário.
Ok! Já aconteceu comigo... Não foi o melhor, mas era bom, mas ele era um babaca... Ganhei de presente de aniversário. Como diria minha avó: cavalo dado não se olha os dentes...
23 – Ir a uma vidente por causa de dor de amor.
Ainda não fiz isso...
24 – Ter uma noite bem louca.
Ok! Já tive muitas noites loucas... É gostoso ficar livre de travas de vez em quando.
25 – Se jogar de roupa na piscina.
Ok! É um ato libertador!
26 – Adotar um bicho abandonado.
Ok! Fred, saudades!!! :)
27 – Viajar de ônibus para o nordeste.
Ainda não fui para o nordeste de ônibus...
28 – Usar seu melhor modelo para ir ao supermercado.
Ok! Já tive um surto estético... Mas ainda quero ter muitos outros!!! Até porque depois dos 30 minha família pode tentar me interditar. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
29 – Aprender a dizer não.
Ok + ou -! Aprender a dizer “não” é superdificil. Mas depois que se diz o primeiro “não”, percebe-se que não doeu. Pelo menos, não em mim. Mas quanto antes se aprende essa lição, mais rápido se diverte intensamente na vida.
30 – Ficar com três pessoas na mesma noite.
... hehehehehehe...
Ok! Mas não sei se vale muito...
2 – Dizer que vai a uma reunião e ir transar com o novo namorado.
Ok! Uma forma de se vingar do capitalismo: transar em horário comercial!
3 – Aprender a mandar em diaristas.
Ok. Do contrário o estresse é GRANDE.
4 – Beijar um passante.
Ok! Passantes são desconhecidos e no alto da pirâmide dos passantes está o passante popular, um zé-ninguém. Esse é o verdadeiro passante, o passante premiado, categoria-golden. Beijar aquele homem estranho que ficou olhando para você no ônibus pode ser uma experiência e tanto.
5 – Namorar um garoto problemático.
Ok! Na verdade, ninguém deve namorar um, tenha mais ou menos de 30!!!
6 – Fazer algo criativo.
Ok! Eu vivo fazendo coisinhas. Seja produzir objetos artesanais, cartas de amor, blogs... Afinal não precisa ser uma obra incrível. Recortar, colar, escrever, imprimir, tirar xerox e distribuir para os amigos. Quase uma terapia ocupacional.
7 – Pedir demissão por se sentir perseguida pelo chefe.
Ok! Mas antes botei vários apelidos nele. Tentei de todos os jeitos infernizar a vida dele. Até que um dia pedi demissão. Simples assim. E ainda vai sair direto do ex-emprego para uma loja bacana, onde me dei um presente bem caro!
8 – Pintar o cabelo de vermelho e depois de preto. E depois de loiro e depois vermelho novamente...
Ok! Usei o marrom, o preto, o loiro!!! Mas sempre volto pro vermelho!
9 – Passear sem calcinha.
Ok! Esse ato simplório é capaz de causar uma explosão de felicidade. Cheguei até sussurrar a informação no ouvido de alguém... hehehehehehe foi divertido!!! Mas usei um vestido bem comprido!!!
10 – Beijar uma mulher pra ver como é.
Ok! Já beijei e não senti nada! Meninos são muito mais legais!!!
11 – Transar com um dos seus melhores amigos.
Ok! Em uma noite rolou. No dia seguinte foi estranho saber que tinha visto meu melhor amigo pelado na cama. Mas, com o tempo, nos esquecemos.
12 – Agarrar o seu amor platônico.
Ok! Ele era lindo, se vestia bem e sempre estava sozinho. E depois de uma pressão gigante fui obrigada a acabar com o platonismo! Não foi dos melhores beijos, mas... é o jogo!
13 – Ter um encontro às escuras com alguém da Internet.
Ok! Tudo na paz... Sempre tive sorte!!! Ele era uma gracinha! Bons tempos!!
14 – Brincar de “todo mundo beija todo mundo”.
Ok! É uma brincadeira feita entre amigos.....
15 – Transar com alguém e esquecer o nome dele.
Ok! Sem muitos detalhes... hehehehehe... O único detalhe chato é que um tempo depois nos encontramos e ele se lembrou do meu nome perfeitamente... Tive vontade de sair correndo!!!
16 – Comprar cinco sapatos em um dia.
Ok! hehehehehehehe
17 – Subir em um palco e dançar loucamente.
Ok! Tudo bem que no dia seguinte estava com uma ressaca moral ao lembrar que fiquei rebolando no palco. Mas foi divertido me soltar!!!
18 – Usar um bom look despojado.
Ok! Faço isso todo dia... hehehehehehe... Mas depois dos 30 posso começar a ser vista como uma coroa desleixada, ninguém merece!!! Posso ser tudo, mas nunca desleixada!
19 – Fazer uma tatuagem.
Ok! Minhas lindas rosas e borboletas falam por mim.
20 – Ir ao psiquiatra por causa de dor de amor.
Ainda não fiz isso...
21 – Usar maria-chiquinha.
Ok! Já usei muito, mas acho que agora vai me dar um ar de perturbada!
22 – Ter o melhor sexo da sua vida com um otário.
Ok! Já aconteceu comigo... Não foi o melhor, mas era bom, mas ele era um babaca... Ganhei de presente de aniversário. Como diria minha avó: cavalo dado não se olha os dentes...
23 – Ir a uma vidente por causa de dor de amor.
Ainda não fiz isso...
24 – Ter uma noite bem louca.
Ok! Já tive muitas noites loucas... É gostoso ficar livre de travas de vez em quando.
25 – Se jogar de roupa na piscina.
Ok! É um ato libertador!
26 – Adotar um bicho abandonado.
Ok! Fred, saudades!!! :)
27 – Viajar de ônibus para o nordeste.
Ainda não fui para o nordeste de ônibus...
28 – Usar seu melhor modelo para ir ao supermercado.
Ok! Já tive um surto estético... Mas ainda quero ter muitos outros!!! Até porque depois dos 30 minha família pode tentar me interditar. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
29 – Aprender a dizer não.
Ok + ou -! Aprender a dizer “não” é superdificil. Mas depois que se diz o primeiro “não”, percebe-se que não doeu. Pelo menos, não em mim. Mas quanto antes se aprende essa lição, mais rápido se diverte intensamente na vida.
30 – Ficar com três pessoas na mesma noite.
... hehehehehehe...
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