Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.
Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos? Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede,bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos.
Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde... E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA !!
Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA !!!
O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!
VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você, menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem!
E nunca se esqueçam: "Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal".
heuehuehuheuehuehuehueheu
quarta-feira, 15 de setembro de 2010
O amor tem jardim, cerca, projeto. O sexo invade tudo isso. Sexo é contra a lei. O amor depende de nosso desejo, é uma construção que criamos. Sexo não depende de nosso desejo; nosso desejo é que é tomado por ele. Ninguém se masturba por amor. Ninguém sofre de tesão. O sexo é um desejo de apaziguar o amor. O amor é uma espécie de gratidão posteriori pelos prazeres do sexo.
O amor vem depois, o sexo vem antes. No amor, perdemos a cabeça, deliberadamente. No sexo, a cabeça nos perde. O amor precisa do pensamento.
No sexo, o pensamento atrapalha; só as fantasias ajudam. O amor sonha com uma grande redenção. O sexo só pensa em proibições: não há fantasias permitidas. O amor é um desejo de atingir a plenitude. Sexo é o desejo de se satisfazer com a finitude. O amor vive da impossibilidade sempre deslizante para a frente. O sexo é um desejo de acabar com a impossibilidade. O amor pode atrapalhar o sexo. Já o contrário não acontece. Existe amor sem sexo, claro, mas nunca gozam juntos. Amor é propriedade. sexo é posse. Amor é a casa; sexo é invasão de domicílio. Amor é o sonho por um romântico latifúndio; já o sexo é o MST. O amor é mais narcisista, mesmo quando fala em “doação”. Sexo é mais democrático, mesmo vivendo no egoísmo. Amor e sexo são como a palavra farmakon em grego: remédio e veneno. Amor pode ser veneno ou remédio. Sexo também – tudo dependendo das posições adotadas.
Amor é um texto. Sexo é um esporte. Amor não exige a presença do “outro”; o sexo, no mínimo, precisa de uma “mãozinha”. Certos amores nem precisam de parceiro; florescem até mas sozinhos, na solidão e na loucura. Sexo, não – é mais realista. Nesse sentido, amor é uma busca de ilusão. Sexo é uma bruta vontade de verdade. Amor muitas vezes e uma masturbação. Seco, não. O amor vem de dentro, o sexo vem de fora, o amor vem de nós e demora. O sexo vem dos outros e vai embora. Amor é bossa nova; sexo é carnaval.
Não somos vítimas do amor, só do sexo. “O sexo é uma selva de epiléticos” ou “O amor, se não for eterno, não era amor” (Nelson Rodrigues). O amor inventou a alma, a eternidade, a linguagem, a moral. O sexo inventou a moral também do lado de fora de sua jaula, onde ele ruge. O amor tem algo de ridículo, de patético, principalmente nas grandes paixões. O sexo é mais quieto, como um caubói – quando acaba a valentia, ele vem e come. Eles dizem: “Faça amor, não faça a guerra”. Sexo quer guerra. O ódio mata o amor, mas o ódio pode acender o sexo. Amor é egoísta; sexo é altruísta. O amor quer superar a morte. No sexo, a morte está ali, nas bocas... O amor fala muito. O sexo grita, geme, ruge, mas não se explica. O sexo sempre existiu – das cavernas do paraíso até as saunas relax for men. Por outro lado, o amor foi inventado pelos poetas provinciais do século XII e, depois, revitalizado pelo cinema americano da direita cristã. Amor é literatura. Sexo é cinema. Amor é prosa; sexo é poesia. Amor é mulher; sexo é homem – o casamento perfeito é do travesti consigo mesmo. O amor domado protege a produção. Sexo selvagem é uma ameaça ao bom funcionamento do mercado. Por isso, a única maneira de controla-lo é programa-lo, como faz a indústria das sacanagens. O mercado programa nossas fantasias.
Não há saunas relax para o amor. No entanto, em todo bordel, FINGE-SE UM “AMORZINHO” PARA INICIAR. O amor está virando um “hors-d’oeuvre” para o sexo. O amor busca uma certa “grandeza”. O sexo sonha com as partes baixas. O PERIGO DO SEXO É QUE VOCÊ PODE SE APAIXONAR. O PERIGO DO AMOR É VIRAR AMIZADE. Com camisinha, há sexo seguro, MAS NÃO HÁ CAMISINHA PARA O AMOR. O amor sonha com a pureza. Sexo precisa do pecado. Amor é o sonho dos solteiros. Sexo, o sonho dos casados. Sexo precisa da novidade, da surpresa. “O grande amor só se sente no ciúme” (Proust). O grande sexo sente-se como uma tomada de poder. Amor é de direita. Sexo, de esquerda (ou não, dependendo do momento político. Atualmente, sexo é de direita. Nos anos 60, era o contrário. Sexo era revolucionário e o amor era careta). E por aí vamos. Sexo e amor tentam mesmo é nos afastar da morte. Ou não; sei lá...
O amor vem depois, o sexo vem antes. No amor, perdemos a cabeça, deliberadamente. No sexo, a cabeça nos perde. O amor precisa do pensamento.
No sexo, o pensamento atrapalha; só as fantasias ajudam. O amor sonha com uma grande redenção. O sexo só pensa em proibições: não há fantasias permitidas. O amor é um desejo de atingir a plenitude. Sexo é o desejo de se satisfazer com a finitude. O amor vive da impossibilidade sempre deslizante para a frente. O sexo é um desejo de acabar com a impossibilidade. O amor pode atrapalhar o sexo. Já o contrário não acontece. Existe amor sem sexo, claro, mas nunca gozam juntos. Amor é propriedade. sexo é posse. Amor é a casa; sexo é invasão de domicílio. Amor é o sonho por um romântico latifúndio; já o sexo é o MST. O amor é mais narcisista, mesmo quando fala em “doação”. Sexo é mais democrático, mesmo vivendo no egoísmo. Amor e sexo são como a palavra farmakon em grego: remédio e veneno. Amor pode ser veneno ou remédio. Sexo também – tudo dependendo das posições adotadas.
Amor é um texto. Sexo é um esporte. Amor não exige a presença do “outro”; o sexo, no mínimo, precisa de uma “mãozinha”. Certos amores nem precisam de parceiro; florescem até mas sozinhos, na solidão e na loucura. Sexo, não – é mais realista. Nesse sentido, amor é uma busca de ilusão. Sexo é uma bruta vontade de verdade. Amor muitas vezes e uma masturbação. Seco, não. O amor vem de dentro, o sexo vem de fora, o amor vem de nós e demora. O sexo vem dos outros e vai embora. Amor é bossa nova; sexo é carnaval.
Não somos vítimas do amor, só do sexo. “O sexo é uma selva de epiléticos” ou “O amor, se não for eterno, não era amor” (Nelson Rodrigues). O amor inventou a alma, a eternidade, a linguagem, a moral. O sexo inventou a moral também do lado de fora de sua jaula, onde ele ruge. O amor tem algo de ridículo, de patético, principalmente nas grandes paixões. O sexo é mais quieto, como um caubói – quando acaba a valentia, ele vem e come. Eles dizem: “Faça amor, não faça a guerra”. Sexo quer guerra. O ódio mata o amor, mas o ódio pode acender o sexo. Amor é egoísta; sexo é altruísta. O amor quer superar a morte. No sexo, a morte está ali, nas bocas... O amor fala muito. O sexo grita, geme, ruge, mas não se explica. O sexo sempre existiu – das cavernas do paraíso até as saunas relax for men. Por outro lado, o amor foi inventado pelos poetas provinciais do século XII e, depois, revitalizado pelo cinema americano da direita cristã. Amor é literatura. Sexo é cinema. Amor é prosa; sexo é poesia. Amor é mulher; sexo é homem – o casamento perfeito é do travesti consigo mesmo. O amor domado protege a produção. Sexo selvagem é uma ameaça ao bom funcionamento do mercado. Por isso, a única maneira de controla-lo é programa-lo, como faz a indústria das sacanagens. O mercado programa nossas fantasias.
Não há saunas relax para o amor. No entanto, em todo bordel, FINGE-SE UM “AMORZINHO” PARA INICIAR. O amor está virando um “hors-d’oeuvre” para o sexo. O amor busca uma certa “grandeza”. O sexo sonha com as partes baixas. O PERIGO DO SEXO É QUE VOCÊ PODE SE APAIXONAR. O PERIGO DO AMOR É VIRAR AMIZADE. Com camisinha, há sexo seguro, MAS NÃO HÁ CAMISINHA PARA O AMOR. O amor sonha com a pureza. Sexo precisa do pecado. Amor é o sonho dos solteiros. Sexo, o sonho dos casados. Sexo precisa da novidade, da surpresa. “O grande amor só se sente no ciúme” (Proust). O grande sexo sente-se como uma tomada de poder. Amor é de direita. Sexo, de esquerda (ou não, dependendo do momento político. Atualmente, sexo é de direita. Nos anos 60, era o contrário. Sexo era revolucionário e o amor era careta). E por aí vamos. Sexo e amor tentam mesmo é nos afastar da morte. Ou não; sei lá...
Crônica do Amor
Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.
O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.
Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais.
Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.
Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.
Você ama aquele petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ele não respondeu.
Você gosta de rock e ele de chorinho, você gosta de praia e ele tem alergia a sol, você abomina Natal e ele detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam. Então?
Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome.
Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.
Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama este cara?
Não pergunte pra mim; você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor.
É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.
Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?
Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados.
Não funciona assim.
Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.
Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!
Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso. Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem precisa.
O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.
Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais.
Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.
Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.
Você ama aquele petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ele não respondeu.
Você gosta de rock e ele de chorinho, você gosta de praia e ele tem alergia a sol, você abomina Natal e ele detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam. Então?
Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome.
Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.
Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama este cara?
Não pergunte pra mim; você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor.
É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.
Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?
Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados.
Não funciona assim.
Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.
Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!
Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso. Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem precisa.
Histórias Divertidas sobre Sexo
Vamos lá. E já começamos com a Cleópatra. Começou suas atividades sexuais aos 12 anos. Com o irmão Ptolomeu e nunca mais parou. Diz lá que aprendeu certos truques num bordel de Alexandria e "era capaz de receber 100 homens em uma única noite... e nenhum se decepcionava".
Mas isso é pouco perto do rei Salomão, que "durante seus 40 anos de reinado teve cerca de 700 esposas e, no auge da potência, mais 300 concubinas".
E a rainha Vitória (da Inglaterra e avó da velhinha-mãe que morreu outro dia) foi uma grande repressora sexual. Ela não fazia "a menor idéia de que o lesbianismo existia até o dia que lhe apresentaram uma lei anti-homossexualismo para aprovar. Ela simplesmente cortou da lei toda e qualquer referência ao lesbianismo. Foi assim que o homossexualismo se tornou ilegal no Reino Unido e o lesbianismo perfeitamente legal".
Eles gostavam de:
"Espancamento e outros prazeres dolorosos eram o quente para o filósofo e romancista francês Jean-Jacques Rousseau, iniciado no masoquismo aos 11 anos por uma professora."
"Outro que gostava de sofrer, o escritor Fédor Dostoiévski, realizou-se vivendo com uma tuberculosa e, depois, com uma mulher frígida e sadomasoquista."
"Fotografar bumbuns era com Hitler, que tinha uma coleção dessas fotos."
Dizem também que ele tinha fetiches com botas, livros e filmes pornográficos. Consta que, apesar de ter se casado, morreu virgem. Viu o que acontece na cabeça de pessoas que não fazem sexo normalmente?
"Charles Chaplin, além de só querer (e conseguir) ninfetas, tinha uma quedinha por ménage à trois e às vezes se entusiasmava tanto que o trois virava quatre, cinque, six..."
"Napoleão Bonaparte gostava de sexo rápido, furioso e barulhento (daqueles de quebrar a cama e acordar todo o palácio), o que aconteceu várias vezes. Aos 40 e poucos anos, porém, a festa acabou: uma disfunção das glândulas endócrinas reduziu seu pênis a pouco mais de 2 cm."
"Consta que o grande conquistador Casanova usava metade da casca de um limão como anticoncepcional: além de funcionar como barreira, fornecia a acidez necessária para matar os espermatozóides."
Voltando à Cleópatra, veja o que achei do seu amante romano Júlio Cesar (aquele que, ao ser apunhalado na porta do Senado, olhou para trás e disse: Até tu, Brutus?): "O imperador Júlio Cesar era ironicamente chamado de 'o marido de todas as mulheres e a esposa de todos os homens."
"Hipócrates, o pai da Medicina, não era lá grande fã do sexo. Chegava a considerar o gozo sexual como 'uma pequena epilepsia'."
George Bernard Shaw foi seduzido aos 29 anos por uma viúva bem mais velha, detestou a experiência a tal ponto que passou os 15 anos seguintes em total abstinência e nunca escreveu em suas obras as palavras 'pênis' e 'vulva'. "Nem similares."
Isaac Newton e Emmanuel Kant nunca transaram. Nem entre eles nem com ninguém. Goethe tinha ejaculação precoce (mas como é que descobriram essas coisas?)
A mulher do James Joyce, Nora Barnade, "dizia que ele não entendia nada de mulheres. Joyce tinha a mania de andar com calcinhas no bolso - calcinhas sujas".
E para encerrar, você sabia que existia peruca púbica? Pois é, já no século 17. Coisa das inglesas. As peruquinha se chamavam bowser. Tinha umas até com fitinhas...
heuheuheheuheu
Mas isso é pouco perto do rei Salomão, que "durante seus 40 anos de reinado teve cerca de 700 esposas e, no auge da potência, mais 300 concubinas".
E a rainha Vitória (da Inglaterra e avó da velhinha-mãe que morreu outro dia) foi uma grande repressora sexual. Ela não fazia "a menor idéia de que o lesbianismo existia até o dia que lhe apresentaram uma lei anti-homossexualismo para aprovar. Ela simplesmente cortou da lei toda e qualquer referência ao lesbianismo. Foi assim que o homossexualismo se tornou ilegal no Reino Unido e o lesbianismo perfeitamente legal".
Eles gostavam de:
"Espancamento e outros prazeres dolorosos eram o quente para o filósofo e romancista francês Jean-Jacques Rousseau, iniciado no masoquismo aos 11 anos por uma professora."
"Outro que gostava de sofrer, o escritor Fédor Dostoiévski, realizou-se vivendo com uma tuberculosa e, depois, com uma mulher frígida e sadomasoquista."
"Fotografar bumbuns era com Hitler, que tinha uma coleção dessas fotos."
Dizem também que ele tinha fetiches com botas, livros e filmes pornográficos. Consta que, apesar de ter se casado, morreu virgem. Viu o que acontece na cabeça de pessoas que não fazem sexo normalmente?
"Charles Chaplin, além de só querer (e conseguir) ninfetas, tinha uma quedinha por ménage à trois e às vezes se entusiasmava tanto que o trois virava quatre, cinque, six..."
"Napoleão Bonaparte gostava de sexo rápido, furioso e barulhento (daqueles de quebrar a cama e acordar todo o palácio), o que aconteceu várias vezes. Aos 40 e poucos anos, porém, a festa acabou: uma disfunção das glândulas endócrinas reduziu seu pênis a pouco mais de 2 cm."
"Consta que o grande conquistador Casanova usava metade da casca de um limão como anticoncepcional: além de funcionar como barreira, fornecia a acidez necessária para matar os espermatozóides."
Voltando à Cleópatra, veja o que achei do seu amante romano Júlio Cesar (aquele que, ao ser apunhalado na porta do Senado, olhou para trás e disse: Até tu, Brutus?): "O imperador Júlio Cesar era ironicamente chamado de 'o marido de todas as mulheres e a esposa de todos os homens."
"Hipócrates, o pai da Medicina, não era lá grande fã do sexo. Chegava a considerar o gozo sexual como 'uma pequena epilepsia'."
George Bernard Shaw foi seduzido aos 29 anos por uma viúva bem mais velha, detestou a experiência a tal ponto que passou os 15 anos seguintes em total abstinência e nunca escreveu em suas obras as palavras 'pênis' e 'vulva'. "Nem similares."
Isaac Newton e Emmanuel Kant nunca transaram. Nem entre eles nem com ninguém. Goethe tinha ejaculação precoce (mas como é que descobriram essas coisas?)
A mulher do James Joyce, Nora Barnade, "dizia que ele não entendia nada de mulheres. Joyce tinha a mania de andar com calcinhas no bolso - calcinhas sujas".
E para encerrar, você sabia que existia peruca púbica? Pois é, já no século 17. Coisa das inglesas. As peruquinha se chamavam bowser. Tinha umas até com fitinhas...
heuheuheheuheu
terça-feira, 14 de setembro de 2010
segunda-feira, 13 de setembro de 2010
sábado, 11 de setembro de 2010
"e" e "se" são tão inofensivas quanto as palavras podem ser. Mas, coloque-as juntas, lado a lado, e elas têm o poder de perseguir você pelo resto da sua vida.
E se?
E se?
E se?
Nunca é tarde demais. Você só precisa ter coragem pra seguir seu coração.
Não sei como é um amor como o de Julieta...
Um amor pelo qual deixar entes queridos...
Um amor pelo qual cruzar oceanos...
Mas, quero acreditar que, se um dia eu sentisse esse amor... teria coragem de agarrá-lo...
...espero que um dia o faça.
E se?
E se?
E se?
Nunca é tarde demais. Você só precisa ter coragem pra seguir seu coração.
Não sei como é um amor como o de Julieta...
Um amor pelo qual deixar entes queridos...
Um amor pelo qual cruzar oceanos...
Mas, quero acreditar que, se um dia eu sentisse esse amor... teria coragem de agarrá-lo...
...espero que um dia o faça.
sexta-feira, 10 de setembro de 2010
quarta-feira, 8 de setembro de 2010
Abre os teus armários
Eu estou a te esperar
para ver deitar o sol
sob os teus braços castos
Cobre a culpa vã
até amanhã eu vou ficar
e fazer do teu sorriso um abrigo
Canta que é no canto que eu vou chegar
Canta o teu encanto que é pra me encantar
Canta para mim
qualquer coisa assim sobre você
Que explique a minha paz
Tristeza nunca mais
Vale o meu pranto
que esse canto em solidão
Nessa espera o mundo gira em linhas tortas
Abre essa janela
primavera quer entrar
pra fazer da nossa voz uma só nota.
Canto que é de canto que eu vou chegar
Canto e toco um canto que é pra te encantar
Canto para mim qualquer coisa assim sobre você
que explique a minha paz
Tristeza nunca mais...
Eu estou a te esperar
para ver deitar o sol
sob os teus braços castos
Cobre a culpa vã
até amanhã eu vou ficar
e fazer do teu sorriso um abrigo
Canta que é no canto que eu vou chegar
Canta o teu encanto que é pra me encantar
Canta para mim
qualquer coisa assim sobre você
Que explique a minha paz
Tristeza nunca mais
Vale o meu pranto
que esse canto em solidão
Nessa espera o mundo gira em linhas tortas
Abre essa janela
primavera quer entrar
pra fazer da nossa voz uma só nota.
Canto que é de canto que eu vou chegar
Canto e toco um canto que é pra te encantar
Canto para mim qualquer coisa assim sobre você
que explique a minha paz
Tristeza nunca mais...
domingo, 5 de setembro de 2010
Mulheres façam-me o favor de usarem diariamente lingerie decente!!! Nunca se sabe o que poderá acontecer!!!
O fato é que, uma amiga sofreu um acidente e teve que ser levada ao hospital. Chegando lá rasgaram toda a roupa dela!
Não interessa se é um Versace, eles simplesmente rasgam, sem dó nem piedade. E lá estava minha amiga, com uma calcinha HORROROSA!
Para piorar a situação, pois, ainda não bastava ter sofrido o acidente e ter as roupas rasgadas, ela foi levada justamente ao hospital onde trabalha. Ou seja, para seu azar, seus colegas de trabalho (ela é enfermeira!) viram aquela peça pavorosa!
E agora, não interessa o que ela faça ou diga, é tarde demais (até porque ela não vai sair todo dia por aí mostrando a lingerie que esta usando)!!! Ela provavelmente deve ser conhecida como a enfermeira que usa calcinha velha!!
Outro caso aconteceu há algumas semanas, quando uma amiga tentava colocar um vestido que não combinava com nenhuma lingerie. Todas as calcinhas marcavam. Cansada de tanto tentar, resolveu pegar AQUELA calcinha! Daqui até aqui (como ela mesma explicou, rs). Bom, prontas saímos pra dar uma volta, tomar um chopp e dar algumas boas risadas. Durante a noite, ela conheceu um rapaz, e no fim da balada, foram juntos embora. Quando de repente ela lembra: “- Minha calcinha!”. Kkkkkkkkkkkk
Até hoje tento imaginar a estripulia que ela fez pra tirar essa calcinha, no carro, sem seu ‘peguete’ ver!! Isso mesmo, ela conseguiu tirar a calcinha antes de chegar ao motel.
Susto passado, antes de ir embora ele pede sua calcinha de lembrança! Ela: “-Ih! A calcinha sumiu!!”. Kkkkkkkk
Imagina a cara desse coitado se ele tivesse visto essa calcinha, o susto que ele iria levar!
Quando chegou em casa ela foi procurar a calcinha que estava escondidíssima no carro.
Aff...
Mulheres usem lingeries decentes!! Faz bem pra alma (porque não há nada melhor do que se olhar no espelho e se achar gostosa) e previne contra possíveis MICOS!!!
O fato é que, uma amiga sofreu um acidente e teve que ser levada ao hospital. Chegando lá rasgaram toda a roupa dela!
Não interessa se é um Versace, eles simplesmente rasgam, sem dó nem piedade. E lá estava minha amiga, com uma calcinha HORROROSA!
Para piorar a situação, pois, ainda não bastava ter sofrido o acidente e ter as roupas rasgadas, ela foi levada justamente ao hospital onde trabalha. Ou seja, para seu azar, seus colegas de trabalho (ela é enfermeira!) viram aquela peça pavorosa!
E agora, não interessa o que ela faça ou diga, é tarde demais (até porque ela não vai sair todo dia por aí mostrando a lingerie que esta usando)!!! Ela provavelmente deve ser conhecida como a enfermeira que usa calcinha velha!!
Outro caso aconteceu há algumas semanas, quando uma amiga tentava colocar um vestido que não combinava com nenhuma lingerie. Todas as calcinhas marcavam. Cansada de tanto tentar, resolveu pegar AQUELA calcinha! Daqui até aqui (como ela mesma explicou, rs). Bom, prontas saímos pra dar uma volta, tomar um chopp e dar algumas boas risadas. Durante a noite, ela conheceu um rapaz, e no fim da balada, foram juntos embora. Quando de repente ela lembra: “- Minha calcinha!”. Kkkkkkkkkkkk
Até hoje tento imaginar a estripulia que ela fez pra tirar essa calcinha, no carro, sem seu ‘peguete’ ver!! Isso mesmo, ela conseguiu tirar a calcinha antes de chegar ao motel.
Susto passado, antes de ir embora ele pede sua calcinha de lembrança! Ela: “-Ih! A calcinha sumiu!!”. Kkkkkkkk
Imagina a cara desse coitado se ele tivesse visto essa calcinha, o susto que ele iria levar!
Quando chegou em casa ela foi procurar a calcinha que estava escondidíssima no carro.
Aff...
Mulheres usem lingeries decentes!! Faz bem pra alma (porque não há nada melhor do que se olhar no espelho e se achar gostosa) e previne contra possíveis MICOS!!!
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